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Historia de la Humanidad
Cuando el cuerpo fue creado, cada una de sus partes componentes quiso
convertirse en JEFE.
EL CEREBRO, dijo: yo controlo y pienso, es indudable que debo ser el
jefe.
LOS PIES dijeron: nosotros transportamos al hombre donde quiera que
vaya y
lo dejamos en posicion de realizar todo lo que desee, DESEARIAMOS SER
JEFES.
EL CORAZON manifesto: yo doy fuerza para la lucha, DEBO SER JEFE.
Y ASI SUCESIVAMENTE OPINABAN LOS OIDOS, LOS PULMONES, ETC.
HASTA QUE FINALMENTE HABLO EL CULO: tambien queria ser jefe.
Todas las distintas partes del cuerpo rieron ante la idea de tener al
culo
por jefe y se burlaron de él ...
ESTA ACTITUD PROVOCO LA IRA DEL CULO, que decidio bloquearse y no
funcionar, muy pronto el cerebro estuvo afiebrado, los ojos se cerraban
y
enfrentaban tremendamente, el corazon y los pulmones luchaban por
sobrevivir y todos en conjunto imploraban al cerebro para que el culo
fuera
jefe.
Informado de esta resolucion el culo volvio a la normalidad, sus organos
realizaron sus respectivas tareas y el culo cagando a diestra y siniestra
se convirtio en el JEFE.
MORALEJA
-PARA SER JEFE NO ES NECESARIO SER CRANEO, SINO TENER CULO Y SABER CAGAR
A
LA GENTE
¿Querés?
El nene le dice al padre:
- Papi, papi, tu edes puto (con voz de nene chico)?
- Pero quién te crees que sos nene sinverguenza !!! PUFFF
PAMM PAFATE (el padre le da - una buena paliza)
El nene medio llorando le dice:
- Bueno bapi endonces du eres miki y sho soy puto.
Al
aterrizar...
En un avión. Después de despegar el capitán anuncia
por los parlantes:
-Buenas Tardes Señoras y Señores. Les habla el
capitán. En
nombre de la tripulación y mío agradezco a Uds. volar
con nosotros. La
duración del viaje sera de 2 horas veinte minutos. Estaremos
volando a una
altura de 10.000 metros y una velocidad crucero de 900 km/h.
Una vez mas agradezco a Uds volar en nuestra compañía
A continuación, cuelga
el micrófono sin desconectarlo de los
parlantes. Acto seguido le dice al copiloto:
-Bueno, primero me tomo un cafecito y después me
"garcho" a la
nueva azafata. La azafata, al oirlo, corre hacia la cabina
para
avisarle al capitán.
Una viejita la ve correr y le dice :
-No se apure hijita, dijo que primero iba a tomar un café...
El matrimonio
Esto es un matrimonio que va al medico porque no podían
tener
hijos, el Dr. después de examinar a la mujer y ver
que esta perfectamente,
le dice al hombre:
- Tenga este frasco y mañana sin falta me trae una muestra
de
semen.
El matrimonio se marcha y aparecen al cabo de un mes.
- Pero no le dije que me trajeran la muestra al día
siguiente?
- Vera doctor, lo intente todo el día con una mano
y nada, al día
siguiente con las dos manos, menos, mi mujer lo intentó
con una
mano, nada, con la boca... , igual, con las dos manos, nada,
mi suegra con
una mano, ni así, con las dos manos, ni hablar, con la
boca, ni flowers, mi
mujer con la boca y mi suegra con una mano, no, mi suegra y mi mujer
con una
mano cada una, tampoco, los tres con las dos manos...mi mujer y mi
suegra con la boca las dos a la vez,
nada......y no ha habido forma de abrir el frasco...
Adivino
Una pareja de recién casados, en la noche de bodas :
- Cariño, vamos a tener tres hijas.
- Y tu como lo sabes ?
* Porque están viviendo en casa de mi madre.
Amor
-Por favor, cariño, dime algo con amor.
-Con amor?
- AMORfa!
Caperucita
curiosa
La Caperucita Roja le pregunta al Lobo Feroz que
se encontraba en unos matorrales:
- Lobo porque te transpiran las manos, porque tienes unas venas
rojas en la frente, porque tienes los ojos saltones?
A lo que el Lobo le responde:
- Caperucita, porque no me dejas cagar tranquilo?
El telegrama
1 ) Una mujer de California llega a Venezuela y a los pocos dias le
manda un
telegrama a su esposo que decia:
"Suplico enviarme papeles de divorcio, encontre compañero ideal;
reune las condiciones del Ford "Modelo 97".
El esposo, extrañado acude a la agencia de vehiculos mas cercana
y
pide las caracteristicas del Ford 97. El Vendedor le dijo:
"Tiene mayor empuje, el eje es mas largo, la lubricacion es constante,
y se para cuando lo desea"
Con esa descripcion el desafortunado marido pudo comprender los
deseos de su esposa y lo unico que le quedo fue buscar una nueva compañera
de vida.
A las pocas semanas le contesta el marido telegraficamente a la
esposa:
"Te envio papeles de divorcio, encontre compañera
que reune condiciones camioneta Jeep 97"
La esposa un tanto confundida va a la agencia de vehiculos y pide
las caracteristicas de la camioneta. A lo cual el vendedor responde:
"Es mas resistente, tiene mayor compresion, no se recalienta, dura
mas sin aflojarse, es mas comoda en su interior, no ruge cuando se
le mete
la palanca, su escape es mas silencioso, no bota aceite por el
diferencial y ademas, trabaja con las dos tracciones"
Desarrollo:
Boletin informativo
sobre material peligroso
Hoja informativa sobre seguridad de materiales "Mujer"
ANALISIS QUIMICO:
Elemento: Mujer.
Simbolo:
Mu
Descubridor: Adan
Masa Atomica: Aceptada en 53.6 Kg pero varia entre 40 y 150 Kg
Frecuencia: Cantidades abundantes
en todas las areas urbanas
PROPIEDADES FISICAS:
1.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2.- Hierve espontaneamente, se congela por razones desconocidas
3.- Se derrite si se le da un trato especial.
4.- Se vuelve amarga si se le usa incorrectamente.
5.- Se concentra en varios estados desde metal virgen a comun
6.- Cede a presion ejercida en los puntos correctos.
PROPIEDADES QUIMICAS:
1.- Tiene gran afinidad por el Oro, la plata y una amplia gama de piedras
preciosas.
2.- Absorbe grandes cantidades de substancias caras.
3.- Puede explotar espontaneamente sin previo aviso y sin razon conocida.
4.- Es insoluble en liquidos y su actividad aumenta por saturacion
en alcohol.
5.- Es el agente reductor de dinero mas poderoso conocido por el hombre.
USOS COMUNES:
1.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
2.- Puede resultar de gran ayuda en la relajacion.
3.- Agente limpiador muy efectivo.
PRUEBAS:
1.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado
natural.
2.- Se torna verde cuando se coloca junto a una muestra mejor.
PELIGROS POTENCIALES:
1.- Altamente peligrosa salvo en manos experimentadas.
2.- Es ilegal tener mas de una, aunque pueden tenerse varias en
distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto,
en cuyo
caso es inevitable una violenta explosion.
TRATAMIENTO:
Son dos categorias de condiciones patologicas:
1.- MUJERITIS AGUDAS:
Por el cual el unico tratamiento conocido es el retiro total.
2.- MUJERITIS CRONICA:
En este caso un banco amable, un abogado imaginativo y un
juez masculino son paliativos posibles, pero el tratamiento es
inevitablemente lento, doloroso y costoso.
EN TODO CASO CONSULTE A UN CARDIOLOGO DE
INMEDIATO !!