Los
mejores chistes aquí
Concurso
de arqueros....
Se hizo un concurso de arqueros, para ver quien era el mejor
con el arco y la flecha, entonces viene el primer participante y dice:
-Ponganle a ese señor un melón en la cabeza y retirenlo
50 metros, él apunta, dispara y atravieza el melón.
"I am Guillermo Tell."
Viene el segundo participante:
- Ponganle al señor una manzana en la cabeza y retirenlo 100
metros, él apunta, dispara y atravieza la manzana.
"I am Robin Hood"
Viene el tercer participante y estaba borrachazo:
-Ponganle al señor una uva pelada en cabeza y retirenlo 200
metros, él apunta, dispara y la flecha entra por su ojo y sale por
el cerebro.
"I am Sorry."
Claudio Lombardo <[email protected]>
Entre palos y bolas......de golf.....
Habia 2 amigas que se van a jugar golf por primera vez. Ya en el campo,
una de
ellas que tira primero.....POC!!...y que tira la pelota lejisimos.
Al seguirla con
la vista, alcanzan a ver que va a caer hacia un grupo de personas jugando
golf
y ......MOLES!!....que le pegan a un tipo!.
Las mujeres preocupadisimas se suben a su carrito y se dirigen hacia
donde esta el golpeado.
Al llegar, aquel tipo todavia estaba en el piso cruzado y con las dos
manos metidas entre
las piernas y dando unos alaridos de dolor tremendos!
-"Dios mio! Cuanto lo siento haberle pegado en sus partes nobles! Disculpeme!
Mire, yo soy terapeuta.
Si quiere le doy un masaje y vera que pronto se le quitara el dolor!"
-"AAAAaaay, aaay nooo! Noo, asi esta bien senorita! Aaaaaay!"
-"Senor, que pena! Insisto, de verdad! Ya vera que se le va a quitar."
-"Noo, no se apure! Aaaaaay!"
Y la terapeuta apenadisima no le hace caso al señor y le abre
el pantalón, introduce su
mano y empieza a tocarle el "miembro". Despues de unos minutos ella
le pregunta:
-"Que le parece? Verdad que se siente bien?"
-"Aaaaaaah.....mmmmmmmmhh..sii, claro que si se siente fabuloso, pero
mi mano donde ud.
me pego todavia me duele un montón!!"
Claudio Lombardo <[email protected]>
Vaselina
Un hombre, bien vestido en un traje y portando un maletín, carpeta
y algunos papeles toca la puerta de una casa.
Un señor de edad mediana abre la puerta:
- Buen día, señor. ¿En que puedo servirle? - dice
el que abrió la puerta.
- Buen día, señor - contesta el del maletín, -
Represento una compañía de encuestas. Varias compañías
privadas nos han pagado para que preguntemos a miles de consumidores como
usan sus productos. Hoy preguntamos sobre la vaselina.
¿Tiene tiempo para contestar algunas preguntas?
- Bueno, sin son pocas...
- O.K., primero, ¿Ud. usa vaselina, no?
- Sí, sí... Toda mi vida..
- ¡Excelente! ¿Para que la usa? - pregunta el encuestador,
listo para escribir la respuesta.
- A ver... la usamos para piel y labios resecos... y para hacer el
sexo...
El bien vestido paró en seco de escribir. En voz quedita dice:
- Sabemos del uso de la vaselina para la piel y los labios resecos.
¿Nos podría decir como la usa para hacer el sexo?
El de la casa le contesta en voz más baja aun:
- Pues claro que puedo decirle - bajando mas la voz, en tono conspiratorio
- la ponemos en el manubrio de nuestra habitación. Impide que los
niños entren...
Claudio Lombardo <[email protected]>
Apurado
Un tipo va por la calle cuando de repente le entra un dolor de panza
increíble que hace que le tiemble el cuerpo entero. Como puede,
va casi arrastrándose hacia un bar próximo. Entra, le pregunta
al camarero por el servicio, y una vez enterado sale velozmente hacia el
inodoro.
Entra, y ya bien sudoroso se sienta a toda velocidad y... !!!PRRRRRRRRRFFFFFFFF!!!
Entonces oye una voz debajo suyo que dice:
- Estaba ocupado!
Claudio Lombardo <[email protected]>
El
préstamo
Pepe va una mañana a la casa de su amigo Antonio. La mujer de
Antonio le abre la puerta y le dice que su marido no está.
Pepe entonces le dice a la mujer:
- Si te sacas la teta derecha y me la enseñas, te doy 50 dólares..
La mujer se queda pasmada, pero luego piensa: "Por 50 si que vale la
pena", así que se saca la teta y Pepe le da el dinero.
Pepe le dice entonces:
- Si te sacas la teta izquierda y me la enseñas te doy otros
50 .
La mujer se saca la teta y Pepe le da el dinero.
A la noche, cuando Antonio regresa a la casa, pregunta a la mujer:
- Cariño ¿Vino esta mañana mi amigo Pepe?
Ella contesta que sí y Antonio dice:
- ¿Te dejó los 100 dólares que me debía?
Claudio Lombardo <[email protected]>
El vocabulario!
Estaba Pepito armando un tren electrico y de esos que son muy dificiles
de armar, cuando termina se para y dice: ahora si pinches pasajeros
el
puto tren va a salir asi que subanse en chinga cabrones porque ya es
la
pinche hora de salida. Lo escucha su mama y le dice: oye cabron donde
aprendiste a hablar asi?, vete al rincon una hora castigado; y Pepito
se va
al rincon una hora; a la hora regresa y dice: orale pinches pasajeros
subanse al tren que ya va a salir, rapido cabrones. Lo escucha la mama
y le
dice: sigues cabroncito? orale al rincon 2 horas castigado; se va Pepito
al
rincon y 2 horas despues regresa y dice: Buenas tardes damas y caballeros
se les pide por favor que se dirijan al anden y se preparen a abordar
el
tren que esta a punto de salir con 3 horas de retraso por culpa de
esta
hija de su pinche madre
Roberto Monteverde <[email protected]>
Los
conejos
Llega el conejo a su madriguera y dice:
- "¡Conejita, ven mira lo que te traje!",
se escucha de algun lugar que la coneja contesta, estoy enojada y
estoy escondida, el conejo insiste: ¡Conejita, ven mira lo que
te traje!,
contesta de nuevo la coneja ¡Estoy enojada y estoy escondida!,
entonces el
conejo dice: ¡Conejita ven, vamos a hacer el amor! y la coneja
contesta:
¡ESTOY ENOJADA Y ESTOY EN EL COLSET!
"Lic. Francisco Javier Barreras Lerma"
<[email protected]>
El cantante
ERA UN TIO QUE ESTA EN LA CANTINA Y PLATICANDO CON UN LUGAREÑO
LE COMENTO
QUE PODIA TOCAR EL HIMNO DE SU PAIS CON PUROS GASES.
LO CUAL EL LUGAREÑO NO LE CREIA, ENTONCES LE APOSTO UNA RONDA
DE CERVEZAS
Y EL TIO ESTE SE SUBIO A LA BARRA DE LA CANTINA SE BAJO LOS PANTALONES,
TODO MUNDO ESTABA ESPERANDO LO DICHO POR ESTE TIO CUANDO,
SALPICA A TODO MUNDO CON UNA FETIDA DIARREA.
LA GENTE Y EL LUGAREÑO LE EMPEZARON A GRITAR QUE ERA LO QUE
LE PASABA
Y EL LES CONTESTO QUE TODO GRAN CANTANTA PRIMERO TIENE QUE AFINAR SU
GARGANTA
Mafia
Por que los gallegos no pueden ser de la mafia??
Porque los mandan por un kilo de coca, y trae un litro de PEPSI.
Mauricio Nunez
IT Operator
Crissier
Suissa
Nunez Mauricio <[email protected]>
No hay paso
Viene el General, y le dice al Capitan, Capitan. Si Mi General, Mande
dos de los mejores Sargentos a Vijilar al Enemigo, Por que esta Noche
atacamos Viene El Capitan y envia dos de sus mejores Sargentos
a
Vigilar al Enemigo, poco despues regresan bien cansados Los Sagentos,
y
el Cap. los lleva ante el General, que paso Capitan. Bueno que
sean
ellos los que le digan lo que observaron. Que paso Sargentos, responden
Si mi General. No podremos atacar, Viene el General muy Enojado les
dice
por que Sargentos, Si mi general alli serca del pueblo hay un rotulo
que dice alto no hay paso: