Los
mejores chistes aquí
Naufragos
Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 años.
Finalmente, un día aparece un
barco, le hace señales y mandan un bote. Al llegar a la orilla,
un tío se baja del bote y
mientras le da al naufrago un manojo de periódicos le dice:
- El capitán le manda sus saludos y le sugiere que antes de
ser rescatado se lea esto y
después decida si quiere volver a la civilización.
Walt
Disney?
Sale Volando Campanita la de PeterPan y se sienta en la nariz de Pinocho
y le dice:
MIENTEME PINOCHO MIENTEME!!!
Confusión
Una muchacha esta siendo visitada por tres muchachos y ella no se decide
por cual se va a
quedar. El padre queriendo ayudarla le dice: "Vamos a ver cual de los
tres te quiere mas, tu
veras esta noche.." Al llegar la noche los tres muchachos la estan
visitando y el padre les dice:
"Yo se que ustedes están interesados por mi hija y que ella
los quiere a los tres y no sabe por
cual quedarse así que vamos hacer una competencia ...El que
traiga mas bolas de ping-pong
ese se queda con ella.."
Los tres salen corriendo… y paso una semana y llego uno con un camión
repleto de bolas de
ping-pong… El padre le dice : "Bueno parece que estas ganado.."
La próxima semana llego el segundo con dos camiones llenos de
bolas de ping-pong…El
padre le dice ahora tu estas ganado… pero todavía falta uno..
Como a las cuatro semana llego el tercero… sucio, la ropa rota, lleno
de sangre y una funda
(bolsa)..Y le dice al papa : "Aqui esta.." El padre le dice: y tu esperas
ganar con esto… pues
no vas ganar, el primero trajo un camión, el segundo dos camiones
y tu solo traes una funda
de bolas de ping-pong.."
El muchacho le pregunta "Bolas de que..?"
El padre le dice :"BOLAS DE PING-PONG.."
El muchacho dice:.. "Coño yo creía que usted había
dicho las BOLAS DE KING-KONG"...
Inspectores
de Hacienda
Han llamado a un tío para que vaya a revisar su declaración
de la renta. Cuando entra en la
oficina, el inspector le dice :
- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en
nuestros archivos consta
que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas acciones de todo
tipo, así que pensamos
que tiene que haber algún error.
- No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese
dinero me lo he ganado
apostando.
- Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted
un yate que ni el Kashogi !
- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo explicare
con un ejemplo. Le
apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo un ojo.
- Pero hombre, eso es imposible !
- Que si, venga, apuesta ?
- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tío, se saca un ojo de cristal y lo muerde,
así que el inspector le paga las
cincuenta mil pesetas.
- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo
de vez en cuando con
este truco, pero no pretenderá usted justificarme esta cuenta
bancaria de quinientos millones
de pesetas con una cosa así.
- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le apuesto
cien mil pesetas a
que me muerdo el otro ojo.
- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, así
que no puede tener otro ojo de
cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tío y se saca la dentadura postiza, se la lleva
hasta el otro ojo y se lo muerde.
Y el inspector le paga las cien mil pesetas.
- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted
haya podido construir
estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar tanto a base
de apuestas.
- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que apostemos.
Por ejemplo, le
apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los cojones cuadrados.
- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones
cuadrados, así que le
acepto la apuesta.
- Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas
bien redondos, así que el
tío le paga las doscientas mil pesetas al inspector.
- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero haciendo
apuestas, entre
otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa
gente que se esta
descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ?
Pues me he apostado con ellos un millón de pesetas a que usted
me tocaba los cojones.
Suegras
- Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ?
- Si.
- Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al
hombro, y va sudando un
montón, parece muy agotado.
- Pero Luigi, que te ha pasado ?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.