Los
mejores chistes aquí
Cosas que debes saber antes de leer estos chistes:
* Galicia: Pueblo (o región?) de España, donde tienen
fama
de ser brutos y tontos.
* Lepe: Pueblo de España, donde tienen la fama de ser más
brutos que los Gallegos.
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- Saben por que los gallegos cada vez que compran una caja de leche
la abren en el mismo supermercado?
- Porque el envase dice: "abra aqui".
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Se estan bañando Manolo y Venancio en las regaderas del club...
- Manolo, me puedes dar un poco de tu shampoo ?
- Oye Venancio, pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?
- No, pero mira, el mio dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo
mojado.
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- Por que en Lepe ponen el belen en el microondas?
- Pa'a-dorar al niño.
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- Por que en Lepe tienen siempre un policia dando vueltas a la plaza?
- Por que quieren tener un poli-deportivo.
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- Tengo la cabellera llena de piojos y no me dejan vivir!
- Y porque no les echas alcohol?
- Vale! Si no los aguanto asi, como los voy a aguantar borrachos?
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- Como se mueren los chinos de Lepe?
- De "lepente"
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En la "mili":
- Compañia, armas al hombro!
- El del cañon no, hombre!
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- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago,
- y usted como lo sabe?
- porque me froto y me salen bolitas...
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En una fiesta el ventrilocuo y su muñeco "Tito" comienzan su
numero
-Dime Tito como son los Vascos
-Cabezas duras
-Muy bien,"Tito" ahora dime ¿Como son los andaluces?
-Alegres y mentirosos
-¿Y los gallegos?
-Los gallegos.....Los gallegos.....Brutos
De atras un hombre se levanta inmediatamente y reclama:
-Yo soy un gallego y a mucha honra ¿porque insulta a los gallegos?¿Que
tiene contra ellos?
El artista, muy mortificado, se disculpa.
-No,señor....No era mi intencion ofender a nadie.
Y el gallego le interrumpe
-¡No estoy hablando con usted, estoy preguntandole al niño!
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Un tipo entra a un bar, y el camarero en tono servicial le pregunta:
- Qué toma?
Y el tipo le responde:
- Hombre, yo tomo drogas, pastillas y los domingos un poco de dulces
para celebrar el fin de
semana...
-Me parece que no nos hemos entendido (dice el camarero), le he preguntado
que qué le gustaría?
- Bueno, a mí me gustaria ser rico... Tener una casa en la costa,
que no hubiera guerras en el
mundo, que se solucionara el problema de la pobreza...
El camarero, ya un poco encojo..., le dice:
-Oye, le estoy preguntando qué quiere para beber!
-AH... Qué hay?
-Nada, por aquí fregando la barra... -Contesta el camarero-
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Habia un gallego tan bruto pero tan bruto, que pensaba que fornicar era una tarjeta de credito internacional.
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Van a fusilar al Clinton, a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos
fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Galicia. Empiezan por Clinton,
cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar "¡¡Terremoto,
Un terremoto!!
Corran por su vida!!". Total, que todos los del peloton echan a correr
y Clinton se escapa. Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar
"¡¡¡Un huracan!!! Se acerca un huracan!!! Todos a
cubierto!" Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al Gobernador
de Galicia y esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar
con toda su fuerza "¡¡¡Fuego, fuego!!!!"
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Un helicoptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia... la policia
local informa que se han encontrado varios miles de cadaveres.
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Un helicoptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia... la policia local informa que sesenta y cuatro muertos resultaron heridos.
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Un padre le dice a su hijo: "Hijo, anda ve y 'ajusta' la tele",
entonces el niño se para al lado de la TV y le dice
"Buuuuuuuuuuuuuuuuuuu"!
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Entra un gallego a una farmacia y dice: "Vivaporú!", "¡Viva!"
responden los vecinos...
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Como se reconoce un gallego en el aeropuerto?
Porque es el unico que le tira pedacitos de pan a los aviones!
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En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una señora:
-Le envuelvo la cabeza con una toalla?
-No, me la llevo puesta.
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¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo
y antes lo tenías blanco...
No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.
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¿Cómo juegan tennis los gallegos? ¡Uno esconde el TENIS, y los otros lo buscan!
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En que se parece un esquimal a una serpentina?
En que el esquimal tirita de frío, y la serpentina tirita de
papel.
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Me da un desodorante? - de bolita? - no, de axila.
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- ¡ Hola ! ¿ Manolo ? Te llamo
por la cortadora de césped.
- ¡ Carajo, Pepe, que bien se escucha !
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Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción
en una tumba:
"Aquí yace Jordi Tulé, un padre maravilloso y un ciudadano
ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.