Los
mejores chistes aquí
Reencarnación!
Una vez la suegra y su yerno, conversaban acerca de la reencarnación,
y entonces le dice a su suegra:
"suegra, usted cree en la reencarnación? a lo que ella responde,
" pues claro que sí!"
y digame suegra si usted se muere en cúal animal le gustaría
reencarnar?
pues a mi siempre me han gustado las serpientes!"
a lo que responde el yerno: " No vale repetir, no vale repetir!!!"
Gustavo Sanz [email protected]
Marcas
conocidas
Entra uno a una farmacia y dice:
-Quiero colgate!
Y le contesta el empleado:
-Y yo matate y asesinate
Javier Manjon [email protected]
Niños Inteligentes
Le dice un niño a su madre:
-Mamá, no me espere esta noche...
-Y por que hijo?
-pues porque ya llegue. !!
Olman Piedra
Caballeros
Se sube una señora mayor a un autobus, pero este va repleto
de gente, y no hay lugar para que ella se siente.
Nadie le cede un campo, y al bajarse del bus , dice muy enojada:
-Que barbaridad!!! En este bus no hay caballeros!!!!
Y un borracho se levanta y le dice: -Señora, si hay caballeros,
lo que no hay son asientos
Olman Piedra
Atlantes
Erase una vez un atlante que va con su rey y le dice "Que ya estoy
harto de que todo el mundo nos critique de que somos bien tontos eso se
tiene que resolver"y el rey le dice " bueno pues vamos a hacer una prueba
para demostrar que no somos tan tontos como creen "
entonces el atlante le dice "bueno que te parece si me haces
una pregunta en un estadio lleno de puros atlantes y ante los ojos de todo
el mundo demostrar que no somos unos bobos"....Llego el día de la
pregunta en un estadio repleto de puros atlantes.
Cuando el estadio estaba lleno y el mundo entero le estaba poniendo
atención, le digeron la primer pregunta " haber podeis decirme cuanto
es 3 x 8?" y el atlante responde " claro pero es bien fácil 30!"
NOOOOOOOOOOOOO!!!!! gritaba el locutor y todo el estadio a una
sola voz "otra opartunidad!!,otra opartunidad!!,otra opartunidad!!" y dijeron
bueno ya que estás ante todo el mundo que te parece una suma y el
atlante le dice "vale echamela!!"--bueno haber cuanto
es 15 + 40? --pues 45 hombre mas fácil no podía
ser--y el locutor NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
inmediatamente grita el estadio"otra opartunidad!!!,otra opartunidad!!!,otra
opartunidad!!" --bueno, bueno-- decía el locutor--que te parece
una resta--y el atlante le contesta echenmela que ésta sí
me sale--cuanto es 15 - 6?- y el atlante contesta " pues 9 " y el estadio
grita "!!!!otra opartunidad... otra opartunidad,.. otra oportunidad,.!!
César Otoniel Díaz
Fernández
[email protected]
Pollitos
Una familia tan pobre pero tan pobre que tenía un pollito
entonces para que no se muriese de hambre lo mandaron a la casa de los
vecino y entonces el papá de la familia le pregunta por la pared
al pollito: "- ! Pollito! ? Cómo está eso allá?" el
pollito responde: "-PIOR, PIOR, PIOR-"
JOSE OLIVEROS [email protected]
Amigos
Un día, dos amigos (Miguel y José) caminaban en el bosque, y entonces Miguel le dice a José— por favor, amigo, espérame aquí mientras yo voy detras de ese árbol para «hacer cierto negocio»... Pues se fue, y mientras tanto, ¡llegó un oso emorme, que gruñía terríficamente! — y José gritó — ¡AMIGO — SOCORRO, SOCORRO!! — HAY UN OSO AQUÍ!! Y desde atras del árbol, Miguel le contestó —- MO-MEN-TITO...-- ES-PERA-ME ... Entonces José gritó furiosamente —¡NO ES PERRA, — ES OSO!!!
Elizabeth
VanDruff [email protected]
Exito
Sabe, compa? Las mujeres esperan ansiosas que lleguen mis cartas.
-Vaya!, Tiene mucho exito con las mujeres, compadre?
-No tanto.. Yo me refería a lo que pasa con mi nueva chamba
de cartero!
Claudia Bou Gutierrez [email protected]
Atlantes Falsificadores
¿ Saben cómo un atlante falsifica un billete de
$ 500 ?
¡ Borrándole un cero a uno de $ 5,000 !
Jose Alberto Barrios
[email protected]
De
tal Palo...
Un muchachito va a la tienda y le pregunta al despachador si
tiene tomates, el despachador le
contesta que sí y el muchacho le dice dame tres limones,
más tarde vuelve el muchacho a la tienda y le pregunta al despachador
tiene naranja? el despachador le dice si tengo y el muchacho le dice dame
tres mangos. Esto pasaba todos los dias , hasta que un dia el papá
del muchacho pasaba cerca de la tienda y el despechador corrió a
buscarlo y le dijo usted es el papa del muchacho de la esquina verdad?
El señor contesta que sí, y el despachador le cuenta mire
su hijo viene todos los dias me pregunta si tengo tomates le digo que si,
y me pide limones , me pide naranjas le digo que si y me pide mangos y
en eso se pasa toda la semana. El papá del muchacho le contesta
ah así es la
cosa dejelo que llegue a la casa que me voy a sacar la correa
y le voy a meter tres patadas.
Bey Mario Paredes [email protected]
Cómo se dice ...?
Cómo se dice suegra en aleman?
AJ
Cómo se dice diarrea en africano?
ABUNDALACACA
Cómo se dice naufragio en chino?
CHAU LAN CHON
Eduardo Diego Carceller Morales
[email protected]
Molestando
Un tío entra a un bar, y el camarero en tono servicial
le pregunta:
- Qué toma?
Y el chaval le responde:
- Hombre, yo tomo drogas, pastillas y los domingos un poco de
dulces para celebrar el fin de semana...
-Me parece que no nos hemos entendido (dice el camarero), le
he preguntado que qué le gustaría?
- Bueno, a mí me gustaria ser rico... Tener una casa en
la costa, que no hubiera guerras en el mundo, que se solucionara el problema
de la pobreza...
El camarero, ya un poco cabreado, le dice:
-Oye, le estoy preguntando qué quiere para beber!
-AH... Qué hay?
-Nada, por aquí fregando la barra... -Contesta el camarero-
TUSHKANY [email protected]
Pregunta:
¿Qué es una mancha azul en la pared?
Una hormiga con blue-jeans.
Wiernik [email protected]
Internet
Un adicto a Internet lo es, cuando cumple una de estas 14 características:
14. Sus amigos no lo llaman por teléfono... se contactan
vía IRC, Chat.
13. Ha olvidado en que año estamos.
12. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad
de los de Lycos y Excite.
11. Le dice al conductor del taxi que vive en:
http://av.santafe.3996/piso15/depto118.html
10. Su perro tiene su propia pagina web, y peor está si
hasta su esposa tiene una.
9. Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después
de cada punto cuando esta utilizando un
procesador de texto.com
8. Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
7. Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle
que existe.
6. Sus lentes tienen la imagen de una web grabada en los anteojos.
5. Su factura de teléfonos viene en una caja .
4. Cuando se refiere a su edad dice 3.algo.
3. Bautizo a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
2. Y a sus hijas Altavista y Eudora.
1. Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar
la silla que está frente a la computadora por un inodoro.
Julio Gonzalez, [email protected]
Preguntas de niños
.-Mamá! Mamá!, Qué es un Travesti?
.-Preguntale a tu Mamá, Hijo.
Juan [email protected]
Niños
Mami, mami no nos gusta la abuela!!
Bueno, entonces solo comeis las papas.
Gustavo
Matoso [email protected]
Malas Noticias
Un solterón que vivía solo decide viajar a Europa.
Su única mascota era un canario, el cual amaba ciegamente y era
su única compañía. De manera que lo deja con su amigo,
no sin antes advertirle que le avise si algo sucede con el canario.
Después de 2 semanas de viaje, el solteron recibe un telegrama
donde su amigo le informa que el canario murío.
Consternado, regresa muy triste y va donde su amigo y le dice:"
mira, casi me matas con esa noticia. No estaba preparado. La próxima
vez me tienes que avisar diferente, por ejemplo, me dices que el canario
se estaba meciendo, luego, en otro telegrama me puedes decir que el canario
se cayo y luego en otro, que el canario fallecio de la caída. Así,
yo ya estoy preparado"
El asunto es que nuevamente se va de viaje el tipo, para tratar
de olvidar al canario. Al cabo una semana, recibe un telegrama que dice:"Tu
mamá se esta meciendo"...
George
Blau [email protected]
Que no me pase lo mismo!!
Tres viejitas hacían reuniones cada año y platicaban
de lo que les pasaba . Este año platicaban de que ya tenían
mala memoria. Una de ellas dijo:
"ay no, yo voy a la cocina, y ya ni me acuerdo que quería
"
Otra Dijo:
"Ay, no pues, yo figurense que voy en el coche y ya ni me acuerdo
a donde Iba"
Y la última dijo:
"Ay no, ustedes sí que están muy mal miren, yo
toco madera para que no me pase lo mismo" y entonces tocó tres veces
y dijo: ¿Ay quién toca ?
Maria Alejandra Katzarava [email protected]
PESCADOTE!...
Mamá, mamá ¿los peces también crecen?, Claro, hijo mío, si no piensa en la trucha que pescó tu padre la semana pasada. Cada vez que lo cuenta aumenta un kilo.
OSCAR CALDERON LOPEZ
OCalderon
[email protected]
Chismoso
Había un señor que al salir de su casa para tomar
el transporte público siempre le decía el mismo hombre: -
Adios, cornudo...
y él no entendía ... y así pasaron 5, 6,
7 días lo mismo...
entonces el señor le dice a su esposa: - oye, sabes que
todos los días un hombre me dice "Adios Cornudo"...
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo
hombre le dijo:
-Encima de CORNUDO... CHISMOSO!!!
Hernan Vargas [email protected]
Dentistas
Paciente: cuanto me cobra por sacar este diente?
Dentista: con dolor $100 y sin dolor $50.
Paciente: qui bien, sin dolor es mas barato!!! Saquelo
SIN dolor.
Sin anestesia ni nada, el dentista comienza a extraer el diente
cuando el paciente grita:
Aaaahhhhhhhh !!!!!
Mire que CON dolor cuesta $100 eh !!!, responde el dentista.
Samuel Chalela [email protected]
Dentistas
Paciente: Cuanto me cobra por sacar este diente?
Dentista: $70.
Paciente: $70 por unos pocos minutos de trabajo?
Dentista: Si ud. desea se lo puedo extraer muy lentamente.
Samuel Chalela [email protected]
Niños
Un niño le dice al padre:
Papá , papá...¿Qué significa "Formateando
disco C:"?
Juliana
[email protected]
Autos
Hombre Julian! Coche nuevo! ¿Qué dices? Si es el
de siempre. - Que va!.
El de antes era blanco y éste es rojo. !!
Ya. Es que se calienta un poquito. !
Samuel Chalela [email protected]