Los
mejores chistes aquí
Vampi
y Franky
Iban Franky y Vampi manejando en el coche a toda
velocidad, y Vampi le dijo:
-Franky, la viejita.- pero Franky no hizo caso
y siguió a toda velocidad, Vampi le
volvió a advertir, pero gritando:
-¡Franky, la viejita!!- Franky pasa y muele
a la viejita.
Y Vampi le dice, Ay Franky ya me tranquilizaste
pense que no la habías visto.
Maridos
Un señor entra a su casa, encuentra unos
pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:"Mi esposa me debe estar
engañando con otro hombre."-seguidamente en su camino hacia el cuarto
se encuentra con una blusa de mujer y dice:"Ya estoy seguro que me debe
estar engañando con otro hombre."-al entrar al cuarto observa las
sabanas moverse y agarra un hacha y bruscamente mata a los cuerpos debajo
de la sabana.
Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa
y sorprendido le pregunte: "Qué haces aquí?". esposa: "Sólo
vine a tomarme un vaso de agua.....por cierto tus padres llegaron hoy."
osvar [email protected]
Atlantes
A la ciudad más culta de Atlantilandia,
se envió un helicóptero con los más afamados profesores
y
científicos del mundo, a ver si les ayudaban
a salir de su ignorancia. Al acercarse el helicóptero a la ciudad,
los atlantes empezaron a tomar piedras, machetes y escopetas para matar
al enorme insecto volador que les acechaba.
Al ver que le disparaban al helicóptero,
el Alcalde de la ciudad, quien era el atlante más inteligente salió
gritando:
-No sean brutos!!! no disparen!!! agárrenlo
vivo!
Juan Felipe Córdoba (La Polilla)
[email protected]
Vendedores
Un señor llega a un abasto y pregunta?
- Señor me da un pote de veneno para matar
cucarachas
-El vendedor le responde: Para llevar?
-NOOOO! Si quereis te traigo las cucarachas.
Maria Elisa Mendez & Andrea Pineda
[email protected]
Amigos
Un amigo se encuentra con otro amigo agitado en
la calle y este le pregunta:
que te pasa que te veo un poco agitado y el otro
le contesta:
es que casi me gano un carro
el otro amigo le contesta:
y que pasó?
y éste le responde:
el dueño se dio cuenta.
Burros
Se encuentran dos burros parlanchines.
Un burro muy alegre le dice al otro
- Hola, ¿cómo estás?, ¿Sabes?
a mí me va super bien, me contrató un señor de un
circo, tengo buen sueldo, tarjetas de crédito, lo último
en autos deportivos, soy la estrella principal del circo...
- El otro le contesta muy deprimido: A mí
me va mal, me contrató un juguero y paso vendiendo jugos todo el
día con dos barriles al hombro, los niños se me suben y me
golpean...
- "Pero vos sí que eres bruto", le dice
el primer burro, "porque no hablas y así le demoestras que no eres
cualquier burro"
- "¡Estás loco!", le dice el otro
"¿Qué quieres? Que me ponga a gritar Jugooossss, Jugoooossss!!!!.
Irwin Guevara.
[email protected]
Niños
EL niño a su papá:
- ¡ Papá, papá, vinieron
a preguntar si aquí vendían un burro.
- Y que les dijiste hijo?
- Que no estabas...
Tacaño
Es era un amigo que no le gustaba gastar dinero,
y va al aeropuerto a que le de un paseo el piloto. y le pregunta que cuanto
le va a cobrar por llevarlo a él y a su esposa a dar una vuelta
y el piloto le dice que 50,000 Pesos.
Pero cómo ??, es mucho dinero !!, y el
piloto le ve y le dice , bueno entonces vamos hacer un trato, yo le doy
una vuelta por toda la ciudad si ud. no grita ARRIBA!!! no me paga.
Ok. ya nos estamos entendiendo, y así
arranca el avión y se sube el señor y su esposa, y el piloto
era acróbata y empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza.
Y le dice al señor bueno, ni modo perdí Ud. no grito, pues si no grité ni cuando se cayó mi señora.
Fco.
Javier Méndez C. [email protected]
Maridos
Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas
de plata te voy a llevar a Cancun.
- Y cuando cumplamos las de oro?
- Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.
Emmanuel Joshua [email protected]
Comidas
Un día llega un inspector de Sanidad a
un criadero de cerdos y pregunta al criador:
-¿Qué le da de comer a sus cerdos?
- Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas
y otras inmundicias que encuentro por ahí...
-¡Oiga, que se ha creido, debe pagar una
multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar
un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
- Yo les doy salmón ahumado, entrecot
a la pimienta y un postre de helado y pasas...
-¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por
el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad
aberrante!
El criador ya no sabe que hacer... pasa el tiempo,
llega otro tipo y le pregunta otra vez que comida le da a los cerdos, y
dice:
-¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno
y que se compren lo que quieran!
Xabier Blanco [email protected]
Niños
Un padre va a quejarse a otro.
- Mire vengo a decirle que su hijo le sacó
la lengua al mio.
El padre del infractor le contesta.
- Bueno Don, no sea delicado eso son cosas de
niños.
El padre del agredido le contesta diciendo.
- Cosa de niños... , y ahora quién
le para la hemorragia.
Mario [email protected]
Pilotos
Una señora estaba en un avión y
al ver que estaba tronando se asusto y le preguntó al capitán..¿Si
le cae un rayo al motor #4 qué pasa, el Capitán le respondió
bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien,
y ella le pregunta de nuevo, y si le cae un rayo al motor #3...El Capitán
le respondió, bueno con dos motores llegamos más o menos
a una buena distancia a toda máquina...y ella le pregunta de nuevo,
si le cae otro rayo al motor #2, el Capitán le responde, bueno a
toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto
más cercano, dice la
señora y si le cae un rayo a ese único
motor, dice el capitán bueno sacamos uno de repuesto y lo ponemos
a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana, y si le
cae otro rayo a ese motor, dice el capi. bueno sacamos el segundo motor
de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos y dice la señora,
¿Capitán de donde saca usted tantos motores de repuestos?
Dice el Capitán del mismo lugar donde
está sacando Ud.tantos rayos !!!!!!...
Mauro Endara [email protected]