Así es la vida

 Dios creó al burro y le dijo: "serás burro, cargaras incansablemente bolsas en tu lomo, vivirás 30 años". El burro respondió: "Señor, seré burro, cargaré incansablemente bolsas en mi lomo, pero 30 años son demasiado, quiero solo 10 años", y el Señor le dio 10 años.
 Dios creó al perro y le dijo: "serás perro, cuidaras la casa del hombre y lo protegeras, vivirás 20 años", el perro contesto:"seré perro Señor pero 20 años son mucho, solo te pido 10, y el Señor le dio 10 años.
 Dios creó al mono, le dijo: "serás mono, divertiras al hombre haciendo moriquetas, saltaras de rama, vivirás 25 años". Pero el  mono contesto: "Si Señor, seré mono, pero solo te pido
 15 años de vida". Dios le dio 15 años.
 Dios creó al hombre y le dijo: "serás hombre, el único ser racional sobre la tierra, dominarás al mundo junto con los otros hombres, vivirás 30 años", en lo que el hombre respondió:"Sí Señor seré hombre, pero 30 años son muy poco, te pido que me des los 20 años que el burro rechazó, los 10 que el perro no quiso y los 10 que el mono no aceptó.
 Así el hombre pasa 30 años como hombre, después se casa y dura 20 años trabajando como un burro llevando la comida a su casa, luego pasa 10 años más como un perro cuidando los bienes de la casa, despues se jubila y pasa 10 años más brincando de casa de un hijo a otra para hacerle monerias como un mono a los nietos.

            Amhed Herrera Portalatín
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Niños

 Un niño llega a su casa y le dice a su mamá: mamá en la escuela todos me dicen que soy envidioso.
 La mamá responde mandalos a todos a la punta del cerro.. a claro por que ellos y yo no......

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Automovilistas

 En una ocasión iba Rodrigo acompañando a César en su auto. César pasaba los semáforos en rojo sin precaución y Rodrigo le dice: !!! Estás loco, porqué te pasaste el rojo???. Así maneja mi hermano!!!
Le contesta César, éste vuelve a pasarse un rojo y otro y otro. Rodrigo le dice una y otra vez que está loco, que no se pase los rojos, en eso llegan a un semáforo en verde y César detiene el auto. Rodrígo le dice: bueno, tu sí que estas loco, dale está en verde. !!
 César responde : No, porque si pasa mi hermano!!!
 
   Bertha Gonzalez Martinez [email protected]
 

Pericos

 Llega un plomero a un convento a realizar un trabajo de fontanería, se entera éste de que la madre superiora tiene un Perico.
 El fontanero muy aficionado a los pericos le pregunta a la madre superiora que si el perico sabe pronunciar alguna frase.
 -Por supuesto que éste perico habla perfectamente!
 -Comenta la monja.
 -Oiga y qué es lo que dice...
 - Mire, todo depende de la pata que le levante al perico, intentelo...
 El fontanero le levanta la patita izquierda y el perico inicia "el PadreNuestro".
 Sorprendido pregunta a la madre que es lo que hace si se le levanta la pata derecha. La madre contesta que reza "El AveMaria"
 ! No puede ser!!!. -Exclama el fontanero.
 -Oiga y si le levanta las dos? a lo que el perico contesta:
 PUES, IDIOTA ME CAIGO !!!

  Ing. Fernando Ocha [email protected]
 

Pesaje Automático

 Viene un señor a comprar un lechón a un establecimiento rural.
 -Buen día, tiene un lechon mediano?
 El dueño trae uno, lo da vuelta y le empieza a besar la pansa, mira al cliente y dice:
 -Este pesa 15 kilos!!
 El cliente dice:
 -Pero no puede ser, no me diga que lo adivino!!
 -No aquí en el campo no precisamos balanza, pesamos de esta forma!!
-No puede ser!! dice el cliente.
 -Si mire, hija mia veni para acá, cuánto pesa éste animal?
 La hija le besa, le da besos en la pansa, y dice:
 -Pesa 15 kilos!
 -Pero no puede ser dice el cliente!!
 El hombre le dice: - mire, mi mujer no está aquí, pero para que vea la vamos a llamar y usted va a ver!!
 -Hija llama a tu madre.
 La hija se va y a los 5 minutos vuelve y le dice al padre:
 Papá, mamá no puede venir ahora porque está pesando al jardinero!!

         Adrian Torres [email protected]

              Genios y Deseos

 Había una vez una viejita que vivía en el septimo piso, y una noche se le apareció un genio y le dijo: Sra. viejita por cumplir tus cien años te voy a cumplir tres deseos, emocionada solicitó el primer deseo: quiero tener treinta años, el segundo quiero que mi departamento se vuelva penthouse y el tercero que mi gato se convierta en un príncipe.
El genio le concede sus deseos y se va.
La nueva viejita se queda feliz con su príncipe y este mismo le dice: No te arrepientes de haberme castrado?

           Hictor U. Mayagoitia Prado
          [email protected]

Niñitas

 Llega a una farmacia una pequeñita que apenas podía hablar....
 señor me podlia dar unos anticonceptivos pol favol...
 sí como no; (con un tono de duda) le contesta el  farmacéutico ...
 dime hijita; son para tu hermanita mayor verdad..?
 no; son pala mi... es que ya no quielo, tener mas  muñecas...

        Gabriel Bonce [email protected]

Buenos Pasajeros:
 Estos son dos tipos que están sentados uno al lado del otro en un avión:
 uno está bien preocupado con todo esto del avión, que si se va estrellar, que si no despega, que si se cae después que despega, en fin todo un completo lío, mientras que el otro de lo más tranquilo
 disfrutando de todo, tanto así que se queda dormido; de pronto el avión comienza a despegar y el nervioso comienza a sentirse mal a tal punto que le dan ganas de vomitar, pero como no podía ir al baño porque tenía el cinturon puesto, vomita todo sobre el otro que estaba dormido; bueno ya repuesto de todo su malestar, se queda tranquilo sentado leyendo una revista, entonces
 al cabo de una hora el dormido comienza a despertarse y se va viendo todo lleno de vomito, y el otro se le acerca y en tono amistoso le pregunta: !! amigo, ya se siente usted mejor??????

       Abel Quijada [email protected]
 

Consultas Médicas

  El paciente al médico:
 - Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
 - Por que no, si le alcanza la mierda...

             Leo R. Albornoz Labrin
             [email protected]
 

Opiniones Médicas

 Un señor que sufría de hirsutismo (demasiado pelo en el cuerpo) va con el doctor. El doctor le pregunta:
 "dígame señor ¿qué le pasa? ¿En qué le puedo ayudar?"
 El señor se quita la camisa y le muestra los brazos y el pecho diciéndole y lloriquiando: "mire doctor, pelo doctor, pelo doctor." Se quita los pantalones y mostrándole las piernas le dice llorando: "pelo doctor, pelo. Dígame doctor ¿qué padezco?". Y el doctor muy emocionado con las lágrimas le dice al señor: "padece  un osito"

  Jaime Goldchain [email protected]
 

Peleas de Perros

  En un barrio los perros de unos vecinos siempre que se veían en el alambre de la cerca empezaban a ladrarse durante todo el día, todos los días. Un día uno de los vecinos se apersono a la residencia del otro vecino y le dice:
 - Oye Carlos escuha lo que te voy a decir, estos animales me tienen cansado con este escandalo todos los días, deberíamos enfrentarlos para que se les quite esta rabia.
 - Tienes razón Adrian, lo mismo te iba yo a comentar días pasados, pero te advierto mi Pasto Alemán matara tu porquería de perro salchicha.
 - No me interesa Carlos este ruido no lo soporto más. Enfrentan los perros en un cuarto y cierran la puerta, empieza el ruido de la pelea de los perros "·$@#|@·$"%/(%&.
Al terminar la pelea solo queda un silencio y los vecinos abren la puerta del cuarto. El
 perro salchicha intacto, nada le ocurrío, del Pastor Alemán solo el rabo quedo.
 y dice carlos llorando:
 - Adrian esa porquería de tu perro salchicha a matado mi Pastor, ese perro era fino, tu sabes cuanto me costo criar ese animal.
 Contesta Adrian
 - Y tu sabes cuanto me costo transformar ese Lagarto en perro salchicha, no jodas tu hombre.

  César [email protected]

Automovilistas

 Era una mañana de día Domingo y en una ciudad muy habitada se daba por inagurada una nueva carretera que permitiría a los automovilistas viajar más rapido, la policia estaba muy contenta y el alcalde le propuso a un oficial de policía que regalara $1000 al automóvil 1000 que pasara por la
 nueva carretera, se dio la oportunidad, y el oficial hace detener un carro y se expresa asi...
 Muy buenos días señor, tengo el agrado de comunicarle que Ud. ha ganado $1000(dollares) por haber sido el automóvil número mil de esta mañana, el oficial muy ancioso le dice, que piensa hacer con el dinero?
 El conductor le dice, bueno ya es tiempo para tomar lecciones de conducir y pagar mi licencia... (el ofcial puso un cara de explicación) mientras la esposa del conductor que estaba sentada al lado le dice " no le haga caso señor policía, si éste cuando se cura no sabe lo que habla"
 El oficial de policía se enfurecio y le dijo " en ese caso mi amigo, detenga el vehículo y bajese "
 y la suegra que estaba en el asiento trasero le dice " Viste, te dije que no llegaríamos a ningún lado con un vehículo robado"

      [email protected]
 

Atlantes

 Porqué ponen los atlantes zanahorías en las ventanas?
 pues para mejorar la vista.
 

     Antonio Jaimes Cid [email protected]
 

Atlantes

  ¿ Por qué los atlantes salen todos los días a las 12 de la mañana a la calle y se ponen a saludar y sonreir al cielo??
 .... para salir mejor en la fotografía del satélite meteorológico!!!

 Angel J. Martin Sesma [email protected]
 

Cosas de Niños

 Este era un niño que quería ser Puto, entonces va donde la mamá y le dice.
 Mamá puedo ser puto y la mamá le dice ¡como se te ocurre cochino! el niño se va llorando donde el papá y le dice, papá puedo ser Puto y el papá también lo retó y le pegó.
 Entonces el niño se puso a llorar y le dijo al papá, entonces puedo ser Tibilin.

   Alejandra Gajardo [email protected]

                  La pastilla

 Llega un tipo con el amigo:
 - Oye fijate que tengo unas amigas que quieren
 divertirse un rato este fin de semana, y necesito que me
 preste tu departamento para impresionarlas
 - OK. No hay problema, mira te dejo las llaves, total
 este fin de semana me voy a ver a mis padres. Y
 cuantas son??
 - No, compa, son 3, a ver como le hago.
 - Mira tengo unas pastillas que me recomendaron para
 estos, pero con cuidado solo agarras la mita de una.
 Y llega el fin de semana y está esperando a las chavas,
 recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de las
 pastillas y se queda:
 - "Pero son tres amigas.... mejor me tomo 1
 completa..., bueno otra"
 Ya el lunes el dueño del departamento llega, abre la
 puerta y ve el sofa destrozado, la mesa de cristal hecha
 pedacitos los floreros tirados, la alfombra desgarrada.
 Pasa al cuarto y ve sabanas rotas, ropa en trozos, la
 cama con los resortes de fuera... y en un rincon ve a su
 amigo todo tembloroso, y le pregunta
 - QUE PASO??
 - NO LLEGARON!!!

    Victor Garcia [email protected]